ちょっと機嫌が直ったので更新する。
さっき、バシバシ内線をしてきた人が御礼を言いにわざわざ来た。
お、なんだよ。あんがいイイ人じゃん。あはっはー。
年配の女性だった。
この人に面と向かって言えないのでココで言う。
電話の声に騙されたよ。おばちゃん。
やっぱ、サイトは晒さないほうがいいな。あはっはー。
機嫌が悪いので更新する。
会社の人が倒れた。心筋梗塞で。
とりあえず、入院２ヶ月との診断だそうだ。
その人が手がけてた仕事がボクのとこに問合せが来てしまう。あはっはー。普段話したこともない人からバシバシ内線が来る。
おまえは誰だ。
ボクにヘルプを求める人に面と向かって言えないのでココで言う。
ボクに聞くな。
このサイトを初めて晒したいと思う瞬間。あはっはー。
朝マック。
久々に朝マックが食べたい。ベーグルいいよね。サクサクのハッシュポテトもいいね。ベーシックのポテトも好きだがボクはハッシュポテトの方が好きだ。それに、コーヒーがあればいい。
ホットケーキも捨てがたいな。普段はあんまり甘いものを食べないボクだがホットケーキは、たまに食べたくなる。ホットケーキについてくるメイプルシロップが好きなのかもしれない。
ベーグルもいいがマフィンも捨てがたいな。あ゛ーー。悩むーー。
いろいろ語ったが、ホントは朝マック１度しか食べたことが無い。
人生２度目の朝マックは近日中にでも。朝、起きれればの話だが。
リモコン。
なんでも上からモノを落とせるリモコンが欲しい。
狙ったヤツには百発百中だ。
・会社でむかついたらピッ！水が落ちてくる。
・難題を押し付ける上司にピッ！粉が落ちてくる。
・レジで割り込みされたらピッ！ヘビが落ちてくる。
・ひまなときピッ！たらいが落ちてくる。
ドリフだな。
たまに誤作動で、自分にたらいが落ちてくる。たらいが止め処なく落ちてきて、家が傾いたら終了だ。
岩崎宏美が出てきて『聖母たちのララバイ』 を歌い始めたらボクの仕事も終了だ。
なにが終了なんだ。
なんだか分からない事を書き出している。疲れているのか。ボクは。
コンパニー。
コンパがしたい。
あ、正確に言うとコンパをしている人を見たい。
男女のかけひき。下心ムンムンな会話のやり取り。テーブル下での攻防。まどろっこしい質疑応答。
そんな画を見ながら飲みたい。
宴のスタートと同時に掴みの自己紹介。一通り物色し、あたりをつけ、トイレに立つ。トイレから戻ってどこに座るかが問題だ。今後を左右する。ベスポジは、隣だがあえて正面に行く。最初から近くに行くと舐め回すように見てしまうのでここはジッとガマンだ。正面だ。ある程度の印象をつけておいて、次にトイレに立って戻ってきたときはベスポジに座る。隣だ。これぐらいになると酒も回りだしているので突っ込んだ質問、ソフトなタッチは許されるだろう。相手がタッチし返してきたら、もうこっちのもんだ。
なんだ。いつの間にかコンパに参加してるじゃないか。
「こっちのもんだ」とか言ってるし。
ガンバレ！ニッポン。
バレーボールワールドグランプリが始まりました。
バレーボールは、他の競技と違って作戦タイムの会話が聞こえる。監督はたいした事でも無いのに大声で指示している。
「ゆっくりいけ。」
「気分を変えて。」
「一本。一本。」
これぐらいならボクにも言えるよ。
「このセットとったらコンパだ。」
「相手は電通だ。」
「会場は焼肉屋だ。」
「ハラミ食い放題だ。」
馬の目の前にニンジンをぶら下げる作戦だ。ニンジンがリアル過ぎていい試合になると思う。
円陣のトコで適当な事が言いたいだけなんだけどね。
あ゛ーーー。ハラミ食いてーなー。
大友選手は、森三中の大島にしか見えない。
いいとものモノマネコーナーで大島がユニフォーム着て大友選手のマネとかしちゃうんだろうな。芸が無いから、とりあえずピッチピチのユニフォームを着て。腹出して。
と、なると村上は色だけ塗ってリアルバボちゃんか。
もう一人は、もう一人は、名前すらわからん。
キレてる。キレてる。
ボディービルダーの大会でポージングをとってる人に送られる声援。
「キレてる。キレてる。」
ボクもモッコリした腹筋を目指して日々腹筋運動に励んでいる。さすがに連日の腹筋運動で筋肉痛になってきた。イタタタ。この痛みがボクの知らぬ間に丈夫な筋肉、丈夫な腹筋を作っているんだな。でも、痛い。さっきなんて、くしゃみしたらちぎれるかと思うほど痛かった。そんな痛み辛さを堪えながらボクは続ける。ただ、黙々と。
性格的にはＳなボク。腹筋運動では痛み辛さを堪えるＭなボク。
ボクの中でＳとＭが同居してるわけだ。女王様であり奴隷である。ボンテージを着て四つん這いになってローソクを垂らしながらオシリにムチを打ってるが、顔は半笑いなボク。
こうやって、どうでもいい事を書いているボクの集中力は
「キレてる。キレてる。」
ギリギリ。
同じ単語でも『ギリギリ』の前と後では、ちょっとニュアンスが変わってくる。
・はげギリギリ(うっすらと残っているカンジ)
・ギリギリはげ(手遅れなカンジ)
なに言ってんだろ。
眠すぎて思考回路はギリギリだ。
in 庭
ボクの母は、庭になんでも埋める。
飼っていた金魚が死んだ時も庭に埋めてた。
「自然に帰してあげた･･･」と言っていたが、金魚サイドからしてみれば土より水の方がいいのでは。しかも生きてるうちに。
ボクの母は、庭になんでも埋める。
ボクがナカマからもらったお土産、『やぎのチーズ(チョー悪臭)』を埋めてた。
「自然に帰してあげた･･･」と言っていたが、ある意味あってるだけに何も言えない。突っ込みようが無くて悔しい。
よその庭と違って金魚とやぎのチーズの養分が含まれているわけだ。ウチの庭には。
どうりで、花が咲き乱れてる。
リアガラス。
会社の人の車のリアガラスが突如割れてた。おもしろいぐらいに。
おっと、不謹慎だな人の不幸を笑うなんて･･･プッ。
原因不明だが、映画の銃撃シーンのように撃たれて粉々になったカンジだった。いや、ホントに撃たれたのかもしれない。スナイパーに。ゴルゴか。
入れ替えるなら防弾ガラスを装着するしかない。
装着したら防弾ガラスの強度を試したくなる。
石を投げたり、鉄球を落としてみたり、壁に激突してみたり、片輪走行してそのままひっくり返ってみたり、最後は火の輪をジャンプでくぐり抜けて爆破だ。早い話、お笑いウルトラクイズだ。リアシートにはダチョウ倶楽部の竜ちゃんを乗せる。リアクション芸人の生き様を見たい。
防弾ガラスなんてどうでもいい。無茶なドライブがしたいだけだ。
修学旅行。
修学旅行と言えば学生時代のメインイベント。
一緒に学んだ仲間たちと学校を出て知らない土地に行き、その土地の文化や風習に触れ普段学べないことを体感する課外授業。
そんな修学旅行でやり残した事を思い出した。
それは、『まくら投げ』
旅行の定番とも言えるイベントをやり残した。同部屋になった仲間たちと寝る前のちょっとしたイベント、まくら投げ。修学旅行はまくら投げをするために行っているのかもしれない。そう考えるとメインイベントなのかも。まくら投げ。
バシッ！
「やったなー。こいつー。」
バシッ！
「うわっ！いてー。」
「きゃはは。きゃはは。」
書いてる内に思い出したが、部屋で酒を飲んだからまくら投げをする前に寝てしまったんだった。
寝ている仲間全員の鼻にカールを突っ込んだ事も思い出した。
虫。
虫が苦手だ。苦手というか嫌いだ。
ボクにしてみれば、ゴキブリだろうがバッタだろうがカブトムシだろうがみんな同じだ。虫だ。虫けらどもだ。この虫けらども目。
庭掃除をしてて、
・枯葉の下からダンゴムシが出てきては、ひぃー。
・クモが目の前にびよーんって現れては、ひょえー。
・耳元で羽虫がぶーんって飛べば、ひゃー。
リアクションの取りすぎで倍疲れた。
リアルはもちろんだが、映像で見るのも嫌だ。
動物奇想天外を見ていると虫けらどもが出てくることがある。そんな時は、すかさずチャンネルを替える。そんな一瞬でも虫情報がいろいろ目に飛び込んでくる。羽の模様や、細い足なのに毛が生えてることや、目、口、考えただけで･･･きゃー。
嫌いなもの、苦手なものってストレートに情報が入ってきて記憶に残り忘れないものだ。
千石先生を忘れないのはこの感覚で見てるからなのか。
怒られる。
ファミレスの駐車場でケンカしてるカップルがいた。
彼女が彼に溜まりに溜まったうっぷんをぶつけているようだった。腕組みし仁王立ちした彼女は鬼の形相だった。彼はうなだれ今にも泣き出しそうだった。
「駐車が下手すぎるわよ。」
「･･･。」
「ハンバーグ頼まないでよ。昨日食べたって言ったでしょ。」
「･･･。」
「デートにビーサン履いてこないでよ。」
「･･･。」
「くちゃくちゃ食べないでよ。」
「･･･。」
信号待ちで遠目から見ていたので、ボクの想像なのだが。
注射針。
痛みの少ない注射針があるらしい。
これを実証した人がいるって事だよな。おそらく。
朝から晩まで８時間出来上がってきた注射針を自分の腕で試してみる。
「課長、今度の出来栄えはどうでしょう？」
ブスッ！
「う～ん、痛いな。」
「この前の方が刺し心地よかったぞ。」
「え！？そうですか？」
ブスッ！
「あ、本当ですね。」
「そうだろ。」
「わっはっはっはっは(２人)」
こんな仕事は嫌だ。注射は嫌いだ。
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いやー、こんなサイトでも見てくれた人がいると思うとやる気がでますね。もっとガンバリます。ウソです。ガンバリません。
どんな検索して辿り着いたかが気になるところです。
『オナニー』で辿り着いたのなら
小さくガッツポーズ。
排除リスト。
・脂肪。
・たまに生える頬毛。
・クールビズの禁止事項。
・どうでもいいやと思い始めてきてる自分。
・上司の脳裏に焼きついてる部下の役割分担。
今日も残業だ。きゃー。
うわあぁ･･･。
食べられちゃうー。たーすーけーてー。
とくにネタも無いので画像でお茶をにごす。
カバに戯れるバカ。
水曜は走る日。
仕事ダイスキー。
---
走ってきた。ボクにしては続いてるほうだ。距離もだんだん増えている。この分だと、来年あたりホノルルマラソンに出るかもしれない。いや、ホノルルまで走っていけそうだ。
ウソだ。
軽くウソをついてみた。
走るのに体育館に通ってるわけだが、いろんな人がいる。歩いているだけの年配の女性、今にも息絶えそうな走りの男性、音楽を聴きながらもくもくと走る若い女子、いかにもスポーツをやってそうな男子。
その中に紛れてボクがいる。いや、彼らがボクを引き立てる脇役なのかもしれない。
前半の部にランニングをし、後半の部にボクの歌謡ショー。最後はみんなでフィナーレのサンバだ。泣きながら抱き合いお互いを賛美する。観客は誰もいない。自己満足の世界だ。
とりあえず、１００回公演をめざす。
目標が変わった感はあるが、とりあえず痩せられればいい。
間違い探し。
・愛用してたシャーペンがどっかいった。
・今まで着ていたＹシャツが小さく感じる。
・自動格納ミラーが自動じゃなくなった。(厄介なことに助手席側)
・便意を感じトイレに行くとオナラのみ。(ケツを出しただけ)
・健康診断で注射が痛かった。
・仕事ダイスキー。
さて、間違いどーれだ。
クール・ビズ。
会社もクール・ビズを導入する。
軽装になるにあたり禁止事項もある。
・Ｔシャツ
・ジーンズ
・短パン
・襟なしシャツ
・上着のすそをズボンの上にだして着る事
・ノースリーブ
・ミュール
・スニーカー
・その他、職場にふさわしくない服装
えーと、どうしろと？
ま、Ｔシャツ、ジーンズ、短パンはダメだとは思ってたけど、『上着のすそをズボンの上にだして着る事』って、えなりになれと。えなりっちゃえと。ついでに、チノパンをハイウエストにしろと。チンポジ強調気味で。
スーツ姿でネクタイを外してるだけのオヤジを見たが、ここはビアガーデンかよ。今にもビール片手に枝豆喰いそうな格好だな。だらしないオトナじゃないか。
あ、『職場にふさわしくない服装』ってこれの事なんじゃ。
エマージェンシー。
注射が嫌いだ。スゴク嫌いだ。
オトナという殻を着ていなければ、注射されたら泣いてしまうかもしれない。
これだけテクノロジーが発達しているのだから注射器で血を採るのではなく、もっと別の方法でカラダの健康状態を調べられないものかと思うのだが。髪の毛１本からでも遺伝子が分かるくらいなんだから。
そして、明日は健康診断だ。
検査内容は、
・レントゲン
・尿検査
・視力検査
・走り幅跳び
・カバディ
・フットベース
途中からは、やりたいものを交えてみた。ココだけでも血液検査を無くしてやろうと思ったのだ。
血液検査の方法が注射器を使わなくなっていたらいいな。いや、マジで。
インダイレクト
トイレでオシッコをして手を洗わずに出て行くヤツがいた。
なんだよ。汚いなー。
１００歩譲って自宅ならそれも許そう。キミの自宅に行くつもりも予定もないので。でも、ココは会社だ。オフィシャルな場だ。それはどうかと思うぞ。
あ、ちょっと待て、今触ったトイレのドアノブ。オマエのちんこを触った手で握らなかったか。
ボクがそのままドアノブを握ったら間接的にキミのちんこを触ったことになるじゃないか。そして、その手で唇とか触ったら間接フェラじゃないか。ひょえー。
どんどんブルーになってきた。忙しいのに。
初モバイルアップ。
モバイル in トイレ
うーん・・・
トイレでは、何も思い付かないものだと痛感させられた。
モバイル。
※モバイルは未対応になりました。
---
携帯から閲覧できるようにした。
モバイルURL
もちろん、ボクの書き込みも可能だ。
ウンコしながらのリアルタイム速報もできるわけだ。
画像を見せることが出来ないのが悔しいところだ。
旅に出る。
キモチだけはワンサカある。
どうやら今週は忙しいようだ。ボクが。
知らん顔していた仕事を押し付けられた。ショックー。
この場だけでも旅行気分。
国内旅行用に買ったスーツケース。大きくは無いが、あんがい入るので重宝している。スーツやら靴を入れても余裕な大きさなので荷物がコレ１つで済む。
準備はできた。いつでも行けます。あなたの街に。
どこだ。
個人運営サイト。
公のサイトにはルールやモラルがある。
だが、個人運営サイトには無いといってもいいだろう。なんでもアリだ。ボクがルールであり、ボクがモラルでもある。
いわばココは、ボクのマスターベーションの場なのだ。ま、略するとしたら、
『オナニ場』
平気で、オナニーとか言える自分、嫌いじゃない。
でも、オナニーで検索してココに辿り着いたらちょっと悲しい。
ネジ。
部屋にネジが１本落ちていた。
ネジが落ちていた付近の上や周りを見てもネジが外れている様子は無い。どこから落ちたんだ。不思議だ。
帰ってドリフのコントみたいに家が倒れていたらどうしよう。とりあえず「だめだこりゃ」は言うつもりだ。
それにしても不思議だ。しばらく考え込んだ。
あ、そうか、ネジはボクから落ちたのか。やる気が出ないのは、ネジが外れたからなんだ。
そして、全てのネジが外れたときボクは終わるんだ。シャットダウンだ。
きっとそうだ。そうに違いない。
あぁ、だんだん意識が遠のくよ。眠くなってきたよ。もうダメだよパトラッシュ。ボクは･･･ボクは･･･□▽＆＃＄％＆＝￥＋＊＠･･･。
オーバーホールのため明日は休みだ。
おっと忘れるとこだった。
サッカーをテレビ観戦しなかったのには理由がある。
昨日も、走っていたのだ。週一だがいい運動にはなる。
通っている体育館にはマシンルームもある。
マシンルームで鏡に向かって筋力アップしている人を見るとホモに見えて仕方ない。一人で黙々となんかいろんなもんを持ち上げて激しい息遣いで筋肉を痛めつけてる。ある意味、極上のＭなのか。奴等は。
なかやまきんにくんと同じように筋肉に話し掛けているんだろうな。
あ、なかやまきんにくんとロンブーのアツシは似てるな。今気づいた。
ランニングしてから筋力アップもしたいと思うのだがどうしてもマシンルームに入る勇気が無い。
ウホッ！の空気が充満しているからか。殻を破れない自分がいる。
ウォシュレット。
ウォシュレットのリモコンの電池が切れたので交換した。
いつものようにウォシュレットを使った。
あうぅッ！
不意をつかれた。ボクのコアな部分がもうどうにかなってしまうかと思った。
何が起こったかわけも分からず、リモコンをふと見たら水勢のメーターがマックスじゃないか。
なんだ。デフォルトがマックスって。そんなのありか。
今もコアな部分に味わったことの無い違和感。
なんども言うが、ボクのコアな部分がどうにかなってしまうかと思った。
まるで犯されたときのようだ。犯された事はまだないのだが。
今日は一段と暑い。台風の影響なのか。
サッカーの話だが全部が全部ウソではない。
サッカーの試合をテレビで観戦してないがネットである程度知っている。ボクだって少しは知っている。
また、ウソをついてしまった。
が、
ゴールシーンは本当に知らなかった。
ホントにスライディングシュートをしているとは。
ボクはニュータイプなのか。感じる。感じるよ。
３大会出場おめ。
やったね！ジーコジャパン。
---
北朝鮮戦勝ちましたね。
文句無しの勝ち。スコア２－０。
いや、よかった。
柳沢のシュート鮮やかでした。５人抜きして最後にスライディングシュートで決めるなんて素敵ですね。
そして、大黒のオーバーヘッド！しびれました。打点が高かったクロスバーの上から打たれたんじゃキーパーもたじたじですよね。
最後にジーコがアルシンドとユニフォームに着替えてピッチに立った時には度肝を抜かれましたけどね。
全部ウソだ。
サッカー見てない。
ぐぅぅ。あぁ。
今、オナカが鳴った。
カモフラージュ行動は、
咳払いをしながらキーボードを適当に叩く。
キーボードで誤魔化すあたり学生時代からの進歩が伺える。新しいアイテムをゲットした。
ビバ！ＩＴ化。
ぐぅぅーーーーーーーぅ。
オナカが鳴る。
学生のときも授業中に鳴って困った。鳴るかもしれないと思うときは、
・イスを引いてみる。
・咳払いを無駄にする。
・筆箱を落とす。
バレバレなカモフラージョだ。
鳴らないようにするにはいい手は無いか調べてみた。
・おなかのなりそうなときは、みぞおちを親指で強く押す。
・左手の小指の付け根のところを、押すと鳴らないらしい･･･。
・そういう時は叫ぶのが良いと思います。
・ぐーぴたっ クッキー。
みんな適当なことを言っている。ホントに効くのか？
ぐーぴたっクッキーを調べてみた。
ぐーぴたっシリーズとして、クッキー、グミ、ビスケットがある。ネーミングがイイ。スゲー止まりそう。食べてすぐ止まりそう。ぐーぴたっにはキャラクターもいる。
ぴたすけ、ぴたっち、ぴたりんの３兄弟。大阪府在住。人間年齢で言うと、８歳、６歳、４歳。３キャラとも女の子には優しい。
次のキャラのネーミングがスゴク気になるところだ。
えぇーと、何を調べてたんだったっけか。
かりゆしウェア
沖縄地方の春・夏のビジネスマンの仕事着として認められている、半袖開襟の色鮮やかなシャツ。銀行や県庁、市役所などのかたい職場でも、広く着用されている。
この会社でも取り入れて欲しい。沖縄じゃないけど。
ノー上着、ノーネクタイってのがイイ。どさくさに紛れて半ズボン、ビーサンも着用する。そして、ＰＣの脇にはシーサーを置いて、右手にマウス、左手にはさとうきびを持つ。なんか、ちょっと素敵だ。
なによりも、このフレーズ好きだ。
『かりゆしウェア』
空気が全部漏れていくゆるい感じが好きだ。
沖縄土産のリストに１つ加えよう。沖縄へ行く予定はないが。
暑い。バカじゃねーの。
スゲー暑い。クーラー効いてるのかよ。
会社の中の腕まくり人口も増えつつある。
腕まくりしてると、仕事してるように見える。パソコンの前で真剣な顔でキーを叩いているのと同じ効果だ。
さっそく、ボクも真似してみた。
腕まくりをする。パソコンの前で考え込む。おもむろにキーを叩き出す。そして、また考え込む。
腕まくりは他の人と同じだが、やってる事は日記の更新なのだ。
検便。
年２回ボクのシークレットな部分の検査をどこの秘密組織か分からない名称の検査機関で実施される。食品メーカーに勤めていると検査は義務らしい。入社してずっと検査に引っかかっていないのだから優遇が欲しいとこだ。
・検便を年１回。
・検便器具がゴージャス。
・検便デリバリーサービス。
うーん、書いててなんだが、どれもイマイチだ。検便のデリバリーサービスなんて、なんだ、プレイじゃないか。趣味を疑われてしまう。内緒にしておこう。
検便の器具ってこんな。
このスティックでボクのコアな部分からデンジャラスなモノを･･･。
あ、直接採取しちゃダメって書いてある。
ブログチ。
なぜか、また会社にいたりする。
更新したデータがおかしいと言われ呼び出された。
が、
会社について１０分で問題解決。
担当者見てるデータ違うし。使ってるVLOOKUP関数なんかおかしいし。同じデータ同士をぶつけて差分が出ないって言ってるし。
もうお昼だし。一日の半分過ぎてるし。朝飯食ってないからはらへったし。とりあえず、ねみぃーし。
あ゛－－－－－！
あ、検便忘れた。
ねみー。
昨日の夜、やりっぱで帰った更新処理を確認するために朝も早くから会社にきた。(今日お休み。ホントは。)
あれ。あれれ。更新処理の画面消えてる･･･。
(終わってるのか･･･。)
なにがどうなってるんだ。もう、頭がぜんぜん回らないよ。なにが善でなにが悪か分からないよ。
とりあえず、昨日の帰りがけに仕事を押し付けて帰った人が善でないことだけは確実。
ねみー。
脚いてー。
久々に走ったせいで筋肉痛でまくり。
脚全体にそうとうのダメージ。ケツにもちょっと被害が。
イスに腰掛けるにも立ち上がるにも一苦労。
腿が全然あがってないから歩きづらい。歩き出すにも反動をつけないと一歩目が出ない。でも、歩き出すと停まれない。
ボクの自由は奪われた。完全に支配されてる。見えない敵に。
直線を歩いているのに、いつの間にか壁にぶつかっている。曲がるときも壁にぶつかってから方向転換。
ちょっとしたミニ四駆気分。
転職候補
転職するとしたら、もうプログラマになんてならない。
地道にコツコツと誰にも邪魔されない仕事に就こう。
シャーペンに予備の替え芯を１本だけ入れる作業がしたい。
毎日毎日、新しいシャーペンに予備の替え芯だけを入れ続ける。日給６千円で。集中力なんて今の仕事の何倍もいるだろう。だって、芯折っちゃいけないから。手先なんて震えちゃいけない。あんな細いところに芯を入れるんだから。ピーク年齢は早いかもしれない。指先だっていう事利かなくなってくるだろう。
でも、ボクは負けない。日々、替え芯入れ記録を更新し続ける。そして、定年ギリギリには前人未到の
記録を作る。
そして、めでたく定年していく。
プランはバッチリできたが、
こんな職種があるかは分からない。日給６千円かはもっと分からない。
アップ始めました。
昨日から走り込み始めました。
カウンター攻撃対策としていつ召集が掛かるか分からないから。
カズダンスの練習も忘れずにマスターしておかないと。
いつでも、行けます。
みつまジャパンへ。
『間違いメールから始まる出会いもある』
こんなキャッチコピーを見かけた。以前ドラマでもこんなシチュエーションのものがあったように思う。
実は、ボクのところにも間違いメールが届いた。新たな出会いなのか。
メールの内容はこうだ。(一部だけ)
「この前はありがとう。撮った写真送ってください。楽しみに待ってます。」
間違いついでに、ボクも間違ったフリして画像送ってやろう。無意味にモザイクなんか入れたりして。掻き立てる妄想。ほとばしるエロス。ここから始まるエロティックな関係。
メールの送り主は男性だった。この出会いはホントの間違いだったみたい。
あ、あっちの出会いだと思えばいいのか。