むむむ。
WaTの歌唱力ならボクでもデビューできそう。あとは顔か。んー。
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頭がボゥーとする。それもそのはず３時間ぐらいしか寝ていない。それもグッスリとした深い眠りじゃなく仮眠程度。今、バントのサインを送られたら確実に見逃してしまうほど眠い。
こんなんじゃダメだー！
と言う事で、ってほどでもないけど、めざましテレビの今日の占いカウントダウンをチェック。
ボクはさそり座。今日のさそり座はなんと最下位。１２位だ。うわぁお。
『気になる異性とトラブル発生。
デリカシーの無さが原因かも。
相手の立場を考えて発言しよう。』
『おまじないは、正座をする。』
正座は無理だ。仕事柄イスには座っているが、イスの上で正座は無理があるだろう。ただの座高の高い人になってしまう。他の人から見たらバツゲームっぽいな。ぜんぜんおまじないになってない。かえってマイナスじゃないか。自分でマイナスを引き寄せてどうする。あぶないあぶない。
『ラッキーポイントは、鉄瓶。』
いよいよワケがわからない。さそり座の人は鉄瓶で今日を乗り切ってください。
ショック。
知らないほうが幸せな事ってあると思う。
知らなかった事でフツーに過ごせてた日々。何も変わらない生活。ある意味それが一番幸せなことだったりする。知ることによりさっきまでフツーに過ごせてた時間がフツーでなくなる。
なんでこんな事を言ってるかって？友達の裏切り？会社での人間関係？仕事のトラブル？
違うんだ、違うんだよ、そんな事じゃないんだ。
肩から白くて長っい毛が生えていたんだ。
知らないところで変化しつづける体の一部。長くなりそして白くなる。進化と退化を遂げたわけだ。人体って不思議だね。
キミのカミ～が～肩から延びて～♪
昔は笑えた替え歌、今では笑えませんが。
大人になってやらなくなること。
大人になるとやらなくなることがあると思う。
今思いついたのは、『なわとび』だ。会社の昼休みに屋上でバレーボールをする事はあっても、腕まくりしてなわとびをしてる人なんていないと思う。いや、実際バレーも見たこと無いですけどね。
なわとびは、個人種目だから自宅でヒッソリとできる。
大なわとびはそうはいかない。縄を廻す人、列が途切れないように飛ぶ人、それなりに人数が必要だ。何人ぐらいだ。１０人ぐらいか。書いてて思ったが１０人も友達がいないかも･･･と。なわとびで知る友達の輪。涙が出そうになってきた。
やはり会社でやろう。ボクのように大なわとびをやりたい人がいるに違いない。でも、みんな久々だからちゃんと飛べるまで大変だ。
・息が合わず縄がグワングワンに。
・飛ぶ前に首でタイミングを。
・服を着てないところに縄がビチッて。
そう言いながらも、ボクも今しろって言われたら首でタイミングをとるかも。
ボクは３番手あたりで飛びたい。
聖地。
人格形成シリーズ。
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女子トイレは聖地だと思う。その思いは今も昔も変わらない。
簡単に入れない見れないだけに知らない何かがソコにはあるのじゃないかと思っちゃう。
子供の頃、休み時間に女子トイレに引っ張りこまれる遊びが流行った。引っ張り込む女子。引っ張り込まれるのを阻止する男子。今思うと、誰も何も得しない遊びだ。子供の遊びとはそういうものか。休み時間にこんな他愛のない遊びをし、授業では保健体育を受けていた。
子供の頃は女子のほうが力が強いもの。ボクは一生懸命引き釣りこまれないように抵抗した。が、大抵引きづりこまれてた。でも、顔は半笑い。
他の子等とはレベルの違うところでこの遊びを楽しんでた。
保健体育で思い出したが、ペニスって保健体育の授業でしか使った事が無い。
今度どこかで使おうか。メールの締めとかに。
ばぶばぶ。
即即更新。
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橙和が何かをしゃべり始めた。
「あうー！」、「をっ！」、「うひょー！」。「うひゃー！」だったかな。まーそれはどっちでもいいんだが、突然、奇声を上げる事もあるのでピクついてしまう。ビックリさせんなよー。
でも、なんて言ってるんだろ？今度バイリンガルを付けてみようか。
たぶん、「メガネ、テレビばっか見てないで抱っこしろよ」とか言ってそう。
メガレンジャー。
戦隊モノを考えた。その名も『メガレンジャー』。
ご想像通り、メンバーみんなメガネ。ド近眼集団。それがメガレンジャー。
戦闘中にヅリ落ちるメガネを押さえるのが必死。だからボコボコにされちゃう。爆破シーンなんて大変だ。メンバーみんなのメガネがきまって吹っ飛んじゃう。ド近眼だからみんなで「メガネ、メガネ」って手探りで探し始めちゃう。
変身後なんてツッコミどころだ。変身スーツの上からメガネを掛けてる。変身マスクには耳がないからスポーツ用のメガネバンドで押さえてる。メガネバンドはマスクと同色のレッド、グリーン、ブルー、イエロー、ピンクだ。隠れたお洒落も欠かさない。隠れてないけど。ヒーローグッズとして近々発売するらしい。
メンバー紹介としよう。
メガレッドは、勇猛果敢なリーダー。鼻息ばかりあらい。地球平和の事を考えてばかりいて会議ばかりするのでメンバーからちょっと嫌われている。メガグリーンは、うんちく王。うんちくを語らせたら止まらない。このうんちくで敵を黙らせちゃう。メガブルーは、メンバー一のフレームのデカさ。トレードマークはキッチリとした七三だ。いつも紙袋を持っている。誰もその中身を見たことがない。メガイエローは、小太りだ。頬の脂肪でメガネが浮いちゃう。冬場はちょっと動いただけでメガネが曇ってしまう。やっぱりカレーが大好き。メガピンクは、いつもアキバにいて路上ライヴしてる。メガブルーが引き連れている集団に写真を
撮られまくっている。コスプレ好き。この戦隊をコスプレの延長だと考えているとかいないとか。
勢いで書いてみたがイマイチだ。
パン。
ヤマザキパンが海外では人気があるという話を聞いた。
海外のパンは、固いのが主流。ヤマザキパンの柔らかさが海外のセレブがお気に入りらしい。セレブ御用達のパン。もう庶民のヤマザキではなくなった。これはもう革命だ。
ヤマザキと言えば、「○○のパンまつり」だ。
セレブも「パンまつり」のためにシールとか集めてるのかもしれない。セレブなのに。
・パンまつりシールを集めるセレブ。
・ベルマークを集めるセレブ。
・プロ野球カードを集めるセレブ。
身近なものを集めるという行為でセレブとボクとの距離がググっと近づいた。
ちなみに、ボクはパンまつりのシールを集めた事はない。
ベルマークにおいては集める気さえない。
飲み会にて。
先週末は会社の飲み会。参加人数１５名ほど。
コラム１つとしては、パンチが無いのでかいつまんで。
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飲み放題コースの飲物メニューで「こっからここまで」を３回やった。１度目は軽くひかれ、２度目はあからさまに嫌な顔をされた。３度目においては目も合わせてくれなかった。なんだよー。「こっからここまで」を３回もしたのにボクの手元には１つも来なかったのは何故に！
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会社の女性が、コース料理だけでは足りないとメニューを貰おうとしたら「時間内に食べきれるものにしてください」と言われた。どんな料理だよ！逆に見てみたかった。時間内に食べきれない料理とやらを。
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会社の人のオナカに２人目の赤ちゃんが！！育休明けて復帰したのって、つい最近じゃなかったっけ？
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帰りのタクシーの運転手さんがとてもいい人。でも、話を聞いてるといつの間にか自慢話になってた。話題がコロコロ変わるが、やっぱり自慢話。
タクシーから降り際に「足元滑りますのでお気を付けください」と言われて降りた。
自宅前でホントに転んでしまった。今も手首がちょっとおかしい。
アパート。
今日は飲みに行く。
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子供の頃、アパート暮らしをしていた。
アパートの入り口を入ってすぐに、「立ち入り禁止」と書かれた扉があった。ずっと秘密基地の入り口だと思ってた。いつもカギが掛かっていたし。
いつだったか、いつもは掛かっているはずのカギが開いていたことがある。
わぁお、冒険の始まりだ。
扉の向こうには、真っ暗な世界があった。そこには、メカっぽい機械が沢山あり心躍るようなスイッチがズラリと並んでいた。そのスイッチを片っ端から弄り倒した。あとで聞いたのが、そのスイッチは水道系のスイッチだったらしい。
そのアパートの１階にはテナントで美容院も入っていたから、シャワーとかが出たり止まったりしてシャワーの蛇口を覗き込んだりして、覗き込んだ瞬間シャワーが出ていたかもしれない。ドリフのコントっぽい。
いろんなスイッチをガッチャンガッチャン切りまくって遊んでいた時に一つだけ厳重に守られているスイッチがあって押せなかった事が心残りだ。
あのスイッチはオチっぽいな。タライか。
打ち合わせ終了。
慌しい打合せだった。睡魔なんて軽くやっつけられた。
コラムどころか相槌をうつひまも無かった。
要望攻めの質問攻め。好き勝手にやんのやんの言いやがってよー。
と、コラムで文句を言う。
相槌もうつひまが無かったが、メモをとるひまも無かった。半分以上の要望を忘れてる自信がある。さーて、ヘンな汗が出てまいりました。
打ち合わせ中に気になった事がある。目の前に座った女性ですが、
・顔の肉で表情が読めない。
・足を組もうとしてたけど肉でとまる。
・手を開いたけど握ってるみたいだった。
メモが取れなかったのはこんな理由にしてしまおう。
打ち合わせ。
これから打ち合わせがある。ハッキリ言っちゃうとやりたくない。
あーだこーだ、話し合って結局システムの修正はボクがすることになる。どうせボクの作業は変わらないんだから決まった事だけ教えてくれればいいのに。
あ゛ーーー！
あと、気が乗らないのは相手がブサイクな女子だからだ。女子って言ってもボクより年上。このことが一番打ち合わせに対するテンションを下げてるようにも思うのだが。どうせ打ち合わせなんて、相槌打ってるだけで進んでいくに違いない。いっその事相槌打ちながらコラムを更新しようか。
コラム in 打ち合わせ
今日は３時間ぐらいしか寝ていない。お昼はしっかり食べてしまった。スゴク眠たい。瞼に神経が集中してコラムを書く余裕は無いかも。
コラム vs 睡魔
年賀状。
今年貰った年賀状の話。今更感はあるけど書いちゃいます。
友人から年賀状が届いた。
「○○(子供の名前)が１歳なのに身長が１３５ｃｍあります。どうしたらいいでしょう？」
子供の身長スゴイと思いませんか？友人もその奥さんもビッグカップルなのでまんざら冗談っぽくない。冗談で書くにはリアルすぎる数値。むしろ冗談であって欲しいような欲しくないような。まー、身長も気になるのだが、いつも思うに年賀状を疑問系で終らすのはいかがなものかと。返事のしようがない。質問に対する返答はいらないのかい？
来年の年賀状は、その返事を書く。(覚えてたら)
チョコパイ。
チョコパイ喰ってシブリ腹。
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何年ぶりだろう。チョコパイを食べた。
コンビニでふと視線を感じて振り返るとそこにはチョコパイが。
ボクの記憶の中から存在自体を抹消されていたお菓子。形はもちろん、味も記憶から消し去られている。で、買ってしまった。
袋を開け、形を確認する。ゆっくりと口に運び一口食べてみる。チョコでコーティングされ、中にはパイ地とクリームがサンドされ噛むごとに口の中いっぱいに広がる懐かしい味。噛めば噛むほど蘇ってくる子供の頃の記憶。あぁ、キミはこんな味だったね。
そして、暫く立ってから胸焼けに襲われ虚ろ目なボク。
で、シブリ腹。
ネガレンジャー。
戦隊モノを考えた。その名も『ネガレンジャー』。
秘密組織ポジティロンを倒すべく結成された集団。それがネガレンジャー。
メンバーみんなに共通しているのがネガティブ。ネガティブ集団なのだ。
ネガレッドは、敵の前に登場しても変身なんてしない。「どうせ変身してもな･･･」とか「この武器を使って、もしかわされて殴られでもしたら･･･」そんな考えで敵に挑む。挑むといったがぜんぜん挑んでない。殴られても抵抗しないから敵も気持ち悪がって逃げ出しちゃう。ネガグリーンは、存在が薄い。メンバー達にも「この前の戦闘の時居たっけ？」って言われる始末。ネガイエローは、バカでネガティブ。手のつけようがない。でもカレーは大好き。ネガブルーにおいては、自閉症を患っている。テロップの名前すら伏せられている。ネガピンクは、リストカットばかりする。
地球の平和は君達に託された！
テレビ放送ないな。
アイドル犬素質チェック。
ヤフーにあったアイドル犬素質チェック。
さて、やってみる。
Ｑ．公園などで他のワンちゃんと仲良くできる
Ａ．仲良く出来ます。自ら近づいていきます。
Ｑ．街中など人がたくさんいる中でも人間を怖がらない
Ａ．とりあえず、平気な顔して歩いていますね。内心はどうだか。
Ｑ．家に来客があっても、怖がったり吠えたりしない
Ａ．吠えたりはしないけど突然来られたら嫌な顔はしますね。
Ｑ．飼い主以外の人が抱っこやお散歩をしても平気
Ａ．人見知りが激しいので無理かと。
Ｑ．場所を選ばずどこにいても食事をとることができる
Ａ．トイレで食べるのは気が引ける。
Ｑ．洋服や小物などを身につけることを嫌がらない
Ａ．ええ、毎日の事ですから。
Ｑ．カミナリや花火などの大きい音を怖がらない
Ａ．ホントはカミナリ怖い。
Ｑ．自慢できる、ユニークな芸や特技をもっている
Ａ．うーん･･･寄り目とか。
Ｑ．指示に従って吠えることができる
Ａ．吠えるというか、叫ぶ。発作的に。
Ｑ．ワンちゃん用のおもちゃなどにすぐ興味をもつ
Ａ．興味はあります。２分と持ちませんが。
Ｑ．旅先などどんな場所でもぐっすり眠ることができる
Ａ．やはり枕が替わると･･･。
Ｑ．3m～5m離れた場所にいてもオスワリやマテが完璧
Ａ．地べたには座りません大人ですから。Ｈの時のマテはムリ。
いつの時代も定番人気は フワフワ感のある柔らか毛質らしい。雨の日なんて湿気で頭がモッサリする。このモッサリもフワフワに含めちゃえばもう完璧じゃないか。
お分かりかと思うが、ボクにあてはめている。
十分とは言えないが素質がありそうだ。どこでデビューすればいいんだ。
まるごと。
今月の電気代で、ニンテンドーＤＳとソフト２本買えちゃうんですが。
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『まるごとイチゴ』を買ってきた。
まるごとイチゴには、イチゴが３つ入っている。逆に言うと、あの大きさでイチゴが３つしか入っていないのだ。
ボクみたいに味見程度でいい人は大抵端っこ部が手元に来ると思う。なので、３つぐらいしか入ってないと場所によってはただの『まるごとクリーム』になってしまう。イチゴ目的で多目に食べると胸焼けしてしまう。そんな無茶はできない。
やはり、形状からいくとまるごとシリーズは長いものを入れたほうがいいと思う。
品種改良で細なっがいイチゴを作ればいい。
細なっがいイチゴ、使い道は他には見つかりませんが。
コンビニ。
睡眠時間２時間。何かが奪われていく感じがする。
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コンビニでバナナが売ってた。
え、前から売ってたっけ？バナナって？
明らかに位置的にはどうなんだってとこに佇むバナナ。なんでオレがココに･･･ってバナナも思ってると思う。場所は、雑誌の隣。そうだよな～、本読んでるとバナナ食べたくなってくるもんな～。と、書いてみたがボクにはこの感覚は無い。たぶん、普通に無い感覚だと思う。おかしな位置に置かれたおかしな物。ザルに１つだけ載せられたバナナ。店員が作業の途中で置いたのを忘れてしまったのか、それとも店長が意図的に配置したのか。気になって仕方が無い。
危うく買ってしまうところだった。
は！やはり意図的か。
インク。
プリンターがインク切れを訴えて買いに走った。
再度、プリンターを起動してみるとサインは消え、なんら変わらず快調に動いている。あの訴えはなんだったんだ。なんだったら、止まる前より調子いいじゃないか。給紙だってすんなりいってるし、インクだって擦れさえ感じさせない。神でも乗り移ったか。
プリンターに宿る神。御神体は紙か。
ダジャレになってしまった。
何もない休日。
何も予定の無い休日。
久々にヌボーと過ごしている。
テレビをつけてみた。
『鉄道員』、『全国高校サッカー決勝』、『くらしに森をつくる』、『競馬』何一つ興味が無い。実に困った。暇が潰せない。
隣では、橙和が寝ている。かわいい寝顔。かれこれ３時間以上寝ている。夜が怖い。
あ、目を覚ましそう。軽く白目だ。
収集。
子供の頃は、とかくくだらないものを集めたがる。と言うボクも、
・プロ野球カード。
・ビックリマンシール。
・牛乳のふた(牛パン)。
・切手。
・テレフォンカード。
切手とテレフォンカードが整理してたら出てきた。しかも、プレミアが付いてない普通の切手とテレフォンカード。ボクは何に向かって走っていたんだろうか。プレミアが無いだけに華やかさも無ければマニアっぽさの微塵も無い。自慢できる箇所が無いだけに恥ずかしい。恥ずかしい過去として内緒でしまっておく事にする。
しまったのを忘れて次も同じ事を言ってそう。
ウォシュレット。
ウォシュレットのリモコンの電池が切れた。
切れるのは一向に構わないが、切れるタイミングを考えて欲しかった。茶色のデンジャラスなものを出した部分を洗浄し、『止』を押す。
あれ？
『止』を押す。
ん！？
『止』『止』『止』『止』『止』『止』『止』を連打しても止まらない。わぁお。
その間シャワーはボクのデリケートな箇所を攻撃したまま。あああ。
真剣に悩んだ。悩んだ時間はほんの何秒だと思うが毛穴からいろんなものが吹き出た。ボクが便器からズレたらトイレは水浸し、電源を抜こうにもこの位置からだと便座からズレてしまう。真剣に助けを呼ぼうかとまで思ったが鍵まで手が届かない。
と、思ってたらシャワーが止まった。なんでだ。反応遅すぎ。
トイレのリモコン、ダイヤルアップ接続くさいな。
笑顔。
頻繁に橙和が笑うようになった。
これも成長段階には必要な行為らしい。
ボクの事を見てもよく笑う。
癒されるひと時。和みの時間。
でも、視線はボクの左斜め４５度あたりを見てる。
怖いんですが。
仕事始め。
２段モーションの矯正に明け暮れた休みも終わり今日から仕事。
仕事始めの今日、社長が年頭の挨拶をした。なんかいい事を言ってたと思う。眠くて覚えてませんが。記憶に残っている挨拶に出てきた単語を書いてみる。
・小泉政権
・変化
・ISO
・進化論
・恐竜
恐竜！？たしか恐竜って言ってたと思う。なんで恐竜が出てきたのかは分からない。気になるけどそのままにしよう。
いい加減なカンジで始まる２００６年。
今年もよろしく。
アケオメ。
ハッピーニューイヤーン！バンカー。(往年のギャグ)
リアルで言うと恥ずかしいのでココで言う。
明けましておめでとうございます。